丈夫离开后我怎么活
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    丈夫走了,把阿彩的欢乐和阳光也带走了。到现在,她已经在泪水中煎熬了一个多月,始终沉浸在无尽的悲伤里不能自拔。阿彩说,她只想把这种至痛的感觉说出来,写出来。她想让他知道,也想自己内心的疼痛能得到少许的缓解--


  曾经约定牵手到白头,曾经相约快乐过一生,曾经约定一起分担甘与苦……却不曾想,幸福的约定原来竟是那么脆弱,那么不堪一击,当生命遭遇挫折时,任何力量也无法将其挽留。而随着生命的逝去,一切的约定也都随之飘走了……

  今年的大年初三那天傍晚。全家人正吃晚饭时,丈夫忽然心慌气短,呼吸急促,脸色惨白,只一会儿工夫,汗水已经顺着头发淌满了脸。紧接着,左腿也开始感觉麻木,我们立即赶到了就近医院。起初检查结果是冠心病,心肌缺血,可是不久后,他开始感觉到心区疼痛。持续疼了好久,怎么也止不住,于是赶紧叫了急救车,转到另外一家大医院。入院没一会儿,立刻被送进了ICU病房……

  尽管心一直紧揪着,但终究可以稍稍安稳一点点了——怎么说人已经在医院里了,毕竟这里有一流的设备,一流的技术。最后医生诊断为主动脉夹层血管瘤,说惟一的方法就是降血压,维持血压平稳,等待血管夹层自然愈合。接下来我所能做的,也只有用心祈祷和焦灼地等待了……   心,仍然紧紧地绷着,高高地悬着。但我一直坚信他会好起来--他一定会好起来的!我甚至想,用不了几天他就会从病床上站起来,即便是最坏的情况,我们也能和往年一样,在正月十五携手去看冰灯。我一直用坚定的信念鼓励他,也鼓励我自己;他也拉着我的手,用微弱又温柔的应和回答我。可他的手是那么无力,任我给他多少力量都没办法拉紧我,那一瞬间,我的心悬得更高了……

  当我意识到他的情况在急剧地恶化,我又侥幸地想,至少,老天会垂怜我,把他留在我身边吧。哪怕他从此变成植物人,不能思也不能动,但只要他还能在我身边,我就什么都不求了!我想,他一定是感应了我的心之所想,才苦苦地又坚持了一天--然而也只是一天,就在入院的第二天晚上,他丢下我和年仅13岁的女儿,永远地走了!

  正月初六那天,那么多亲朋好友来送他,他却平静地躺在那儿,跟什么都没发生似的……我就坐在旁边静静地望着他,甚至忘记了怎么流泪--只感觉到自己的心一剜一剜地剧烈地疼痛!那天从早到晚都漫天飘着雪,天地间一片混沌,一片白茫茫……

  我的天塌了!我的世界,一如这风雪中的世界,除了凄冷和苍茫,我什么都看不到!但我又常常不能确定,好多次恍惚间,我都觉得这一切只是一场梦--是因为我看窗外看得太久,走神了,才有了这一瞬间可怕的幻象;而当我回过头来,就会明白,其实他是在那里熟睡了!他一定是这几天太累了,才睡着了……

  只是,老天为什么偏不肯成全我啊!这的确是一场梦,一场噩梦--只是,不论我还是他,都再也不会醒了!

  那么,哪一位神明可以指引我,告诉我时光会有隧道吗?只求让我快点回到从前,哪怕我们依然过着清贫却快乐的日子--就像最早的时候,住平房,烧炉子,骑自行车回乡下看望双方的父母;趁着孩子上学,买包瓜子去空荡荡的电影院,看一场并不热门的电影;或者夜深人静时手牵着手,在大街上闲逛……   刚送走他的那几天,我甚至变得很唯心。彻夜无法入眠时,我总是看着他的照片,抱着他的衣服,努力地去体会他的温度。我甚至希望他的灵魂会出现--他一定放不下我们母女,一定会在某个时候回来看我们的……

  甚至看见每一个认识他的人,我都想谈谈他。现在,我不得不拼命控制自己,想起他,就低下头,把眼泪强忍回去,尽量不说起他。不然,我真怕我会变成失去阿毛的祥林嫂,快要疯掉的祥林嫂……

  身边的亲人朋友都劝我尽快打理好心情,从悲痛中走出来,因为我还有女儿,我们还要相互支撑着走下去。其实这些我很明白,只是,要做到谈何容易啊!因为我的生活中,到处都是他的影子--早起买豆浆,我会看见他从零钱包里翻找零钱;早上去上班,我会看见他从热水房打一壶开水,放到门卫,让我拿到办公室去喝;到市场去买菜,我会听见他和熟人爽朗地打着招呼的说笑声;去超市,我会看见他和我一起挑选东西时的样子;出去吃饭,我会看见他应酬回来,早已醉意朦胧,却依然强打精神陪我们去吃小吃,看着我和女儿的吃相,脸上浮出傻傻的、幸福而满足的笑容;看见女儿背诵老师留给她的唐诗作业,我会听见他给女儿讲解着《琵琶行》……

  每当想起他的样子,回想他的声音,我的心都会剧烈地痛一下--那是一种灵魂深处的彻骨的痛;是我无论如何也无法摆脱、无法医治的一种痛……

  我一遍遍地告诫过自己,女儿还小,我一定要坚持下去,不能倒下,不能让女儿心中的阴影停留得太久……可我终究还是不能控制自己,我不知道自己因哀痛而逃遁的灵魂,什么时候才能回归,并且不再这么伤悲……

  主持人的话:阿彩打来电话的时候,大雪正纷纷扬扬地覆盖了整个春城上空。就在前几天。在这样的天气里,阿彩的声音也显得分外凄然和压抑。她电话里说的并不多,只说两天前曾寄过一封信来,问我收到没有;她说丈夫刚刚走了,她很难过,想找个人说一说;紧接着,我听到了一阵已经失控、却还在拼命压抑的哭声……几乎是我和阿彩刚放下电话的同时,刚从外面回来的同事为我带上来几封刚刚到的读者来信。巧得很,我拆开的第一封就是阿彩寄来的。我向同事道谢,同事一笑,边用手抖着头发上的雪(其实已是水珠了)边说,“这个时候了还下这么大的雪!不过我想,就是再大也应该是这个冬天的最后一场雪了……”就把同事的这句话送给阿彩吧--因为如果你的世界总是停留在冬季,你就无法给予女儿春天!生活,从不会因为人们的悲伤而停下脚步--生活在继续,我们就要往前走。擦干泪水,朝着明媚走,朝着希望走,朝着温暖走,朝着春天走!

 
 
 
 
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