“处女”不可战胜的感情
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    因为一次邂逅,我认识了殷。她比我大,我从没想过我的第一次性爱会是和她。

  她找了份在酒吧的的工作,并且明白地告诉我她是为了结识外国人才做那份工的——我知道,那是她出国的唯一途径,我理解她。

  她家离那酒吧太远,晚上没法坐公交车回去,于是她提出住在我那儿,我答应了。说来也奇怪,当时我一点也没觉得这有什么不妥。

  我们“同居”了,但却没有同床。直到有一天,她喝醉了。

  那天殷很晚回来,喝得酩酊大醉,回来后吐了一地,我被惊醒,忙着替她打扫,帮她擦弄脏的衣服,帮她睡下。当我回到自己的床上时,她叫着我,说着胡话,我只好坐在她身边,看着她入睡。

  可她却紧紧搂住我……

  我没有一点经验,她发现了,问我:“以前有过吗?”我说这是第一次,她哭了,喃喃地说她很感动。那晚她是带着眼泪入眠的,而我却久久不能入睡,我搂着她的身体,一只手臂被她枕着,麻麻的,却不忍心抽回来。

  当时我还有个女笔友,原先她住得很远,所以我们从不往来,只是笔友。恰巧她家搬迁了,新居离我家只有十五分钟的路程,从那时起,她开始和我常见面,我却依然当她是个笔友。

  她知道了我和殷的事,出乎我的意料,她歇斯底里地发作了,并且要自杀。我被震撼了,因为我从来没有想到过一个女孩子为爱我而要自杀!

  我知道必须抉择,当时我才二十三岁。由于年少丧母的缘故,我从心底一直想要有个自己的家。女孩子给了我她的第一次,为的是向我证明她是多么爱我。一个是我爱着的女人,她一心要出国,而我帮不了她;一个是爱着我的处女,她可能会是个好妻子。

  我做出了选择。

  我没勇气和殷当面谈,便乘她上班不在“家”时,给她留了一封信。

  等我下班回家时,殷已经消失了,两把房门钥匙孤单单地放在桌上。

  我突然有一种失落感,好像我已经不在这个世界上了,在这个世界上的只是我的肉体,他在做什么连我也不知道,也无法控制。

  此后,我的肉体做了很多人都认为是正常的、顺理成章的事——“我”结婚了,并且在她的计划下有了孩子。

  我一直试图和她建立爱情,可是屡战屡败。我们常常为一些莫名其妙的事情大动肝火,紧张的气氛始终挥之不去。

  比这更加严重的是:我开始失去朋友了。

  我有很多朋友,不少都是从小一块儿长大的,我们是真正的哥们儿。然而,我结婚后,这些哥们儿渐渐地疏远了我。一开始我不明白是何道理,直到有一次一个朋友问我:“你老婆跟你说过我打电话给你吗?”我吃了一惊:“什么时候,没有呀!”朋友不做声了。我恍然大悟!

  妻子确实很爱我,但这是一种牢笼式的爱,我发现我被软禁了。

  我结婚后,没有碰过任何其他女人。然而她却始终用怀疑的眼光审视我,并且时不时有意无意地提起殷。每次听到她谈有关殷的事,我的心就像被针扎一样--那是我永远都不可能愈合的伤痛。

  我开始明白,我和她始终不是同路人,于是我最终提出了分手。

  为了孩子上学方便,也为了孩子有人照顾,我和一个朋友在外同租一间房--我“出家”了。

  回想十年以前,我选择了一个处女,而且她是那么爱我,可以为我去死,为什么今天会变成这样?

  其实,这世界上没有一样东西可以战胜感情的,包括“处女”。

 
 
 
 
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