谁来遏制我疯狂的精神出轨
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    我和钟琴坐在公园的草坪上。放眼四周,是整洁、漂亮的楼群和树木。钟琴的家就在不远处的一幢建筑里。她自豪地告诉我,她在附近有两处房子。时常,在晚饭后,她会与家人到公园里来散步。生活看起来是如此的安逸、幸福。

  可是,如果“身在曹营心在汉”呢?

  心里不能自主地装着老公以外的另一个男人,钟琴与她安逸的生活就仿佛错位了一般,她感觉不到幸福。那种身不由己的煎心之痛,她不知如何才能停止。

  守着他独自一生也是好

  石康是我的中专同学,我从看到他的第一眼就喜欢他了。他坐在我正前排,同桌是个女孩,上课的时候也爱跟他说悄悄话。于是我在课堂上便经常是这样一种状态:坐得很端正,眼睛专注地盯着黑板或老师,耳朵和神经却在全力捕捉石康和那女孩的声音。

  石康的篮球打得不错,我经常去当他的观众。我就读的学校离家不太远,为了看他打篮球,我经常放弃周末回家团聚的机会。有一回因为看球,我把自行车也弄丢了,怕挨骂,直到毕业我都没敢让家里人知道。

  我相信爱情能给人巨大的力量。那时候学校风行溜冰。他溜得极快,我却不会。我下定决心要学会,而且一定要追上他。第一次学溜冰,我就摔了16跤,身上的淤青一个月才消,可我硬是一次就学会了。我们女同学中经常进行掰手劲的比赛,我比较瘦,从没赢过。有一次,我正与别人较量时,他走进教室,不经意地看了我一眼。不知怎么的,我突然浑身是劲,猛一发力,竟把对方掰倒了。同学们都惊奇不已。

  我开始写日记,满纸都是对他的喜欢。

  我觉得他是看得出来我的心思的,可他却没有表示,我为此郁闷不堪。那时我睡的是下铺,把他的名字偷偷写在床板上,每天晚上,只有看着那个名字才能进入睡眠。

  不久,我听说他喜欢上了别班的一个女孩,同学中甚至流传着一张不知从哪儿弄来的那个女孩的照片,我也看了,那女孩一头长发,非常清秀。我简直接受不了。我想,我喜欢你两年了,你一点反应都没有,一个没认识几天的女孩你却追起来了,真太气人了。伤心之余,我答应了一个男孩对我的追求,当时觉得心里特别痛快。

  钟琴自己禁不住笑起来:“现在想来真幼稚。一个人不喜欢你的话,是怎么也不会在意你的所作所为的,那样做伤害的只会是自己。”

  毕业时,第一批招工我就走了,去了深圳。我爱的人不爱我,爱我的人我又不爱,这种状况在学校呆下去对于我是一种痛苦。

  虽然走得很远,内心却无法抑制对石康的思念。1999年,我回到武汉,进了这家公司。毕业后,我就与石康失去了联系,但我知道他老家的地址,我给他老家写信,那些信却石沉大海,我还是不停地写。

  2000年3月,我突然接到他的电话。他告诉我他去了深圳,他老家前段时间才一次性把我的信转给了他。他这次回武汉来办点事,想见见我。我连忙赶过去,给他安排吃住,陪着他在武汉玩了两天。那次我给他拍了许多照片,然后像个追星族一样,把他的相片在我宿舍的床头贴了满满一墙。同事们见了都骂我疯了,说这个样子谁还敢追我。我心里想:没人追算了,我就守着他一个人过一辈子。

  我不是快乐的新娘

  2001年春节,我回家过年,爸爸又催我找对象了。那时妈妈刚去世不久,爸爸变得格外憔悴。看着他苍老的面容,我心里愧疚极了。我是该让父亲安心了。   后来,我就认识了余凯。他是个研究生,人挺实在的,一点儿油腔滑调的习气都没有。我真是觉得自己高攀了。而且,他对我很好。我想,女人能找个爱自己的人嫁了,也是福气。

  2001年8月,我接到石康的电话。他回老家休假。我是在一楼接的电话,接完电话后,我高兴得跳了起来,一口气从一楼蹦上了六楼。我马上请了假去他老家看他。
但是,我们这次的相聚太令我伤心了。我把写给他但没寄出去的一大摞信亲手交给了他,然后拉着他说这说那,谁知他却不耐烦地说:“别说这些了,我看了信就知道了。”我一下子愣住了。我是那么思念他,他却连听都不愿听。我气得拿过信,塞进灶膛里一把火烧了。吃饭时,我的眼泪还是忍不住直往下落,他妈妈问他是不是欺负我了,他却一脸无辜地说:“我没有,谁知道她是怎么回事。”晚上睡觉时,他妈妈轻言细语地询问我,我于是将我这些年对他的爱恋一古脑地告诉了她。她听了后,叹了口气,说:“只怪他没这个福分啊!

  第二天我就要回去,他也没挽留,推出自行车送我去车站。路上,我情不自禁地搂住了他的腰,他连忙说:“人太多了,看见了不好。”我只得将手放了下来。这就是我们到目前为止最亲密的接触。

  把我送到了车站,他说他没睡好觉,要马上回去补觉。我却求他陪我一会儿。车老是不来,他一直在喊困,我突然觉得自己脸皮太厚了,就让他走了。

  我告诉他我的呼机号码,他却从来没有呼过我。

  到了武汉,我打电话让余凯来接我,他立刻赶来了。看到他,我心里难受极了。我为何要这样啊,爱我的人我不好好对他,却偏偏要去爱一个不爱我的人?那天晚上,我把自己交给了余凯。

  但是,我一直没有答应余凯的求婚。石康没有结婚,我就是不能死心。

  2002年中秋节,我给石康打电话问候,没想到接电话的却是个女人。我连忙装作是石康久别的同学,想问问他的情况。那个女人是石康老婆的姐姐,她告诉我,他结婚了,快当爸爸了。我一下子懵了。他不是说不到27岁不会结婚的吗?他竟然结了婚都没告诉我一声!

  第二天,我答应了余凯的求婚。他欣喜若狂。当年的11月,我们就拿了结婚证。可我却不是个快乐的新娘。

  结婚后,我再没写日记了。是因为喜欢他,才写日记的,现在不写了,是一种放弃。

  爱恋要如何才能停止

  据我所知,在我们那帮同学中,石康是混得最好的,我是生活得最好的。而我的幸福全是我老公给的。

  其实,从长相上看,老公长得比石康好看。凡是看过石康照片的朋友都会失望地说:“不会吧,这就是你心中的白马王子?”老公是搞技术的,特别上进,脾气又好,我实在挑不出他一点毛病。所以,我对他特别内疚。可感情却由不得我控制。

  我心里对石康的那份爱恋,并没有因为结婚而改变。有好几次,我在街上看到背影特别像他的人,心马上狂跳起来,连忙凑上去看,结果搞得别人莫名其妙,以为我有毛病。我经常做梦梦到他,却一次都没梦到过我老公。我知道这样对老公不公平,我也痛苦不堪,觉得自己很无耻:结婚了,心里却装着别的男人。可我对自己没有办法。

  今年7月24日,石康给我回了一封信,信里只有短得不能再短的几句话,说我的信他都收到了。看完信我高兴得哭了,骑着车绕公司转了好几个圈。我觉得幸福无比,忍不住想放声歌唱。

  我老公经常出差,但他一定半个月回来看我一次。恰好那天他回来了。我极力掩饰自己的兴奋,我以为自己没有流露破绽,可老公还是看出来了,他当时什么也没说。老公当天又走了,晚上,我打电话问他安全到达了没有,他说到了,但心里很烦。我问他遇到了什么事,他说:“我这次回家感觉你与以前很不一样,特别兴奋。你肯定有事。”我只得坦白:“石康来信了。”老公沉默了片刻,挂断了电话。我知道他心里一定很难受。   后来,我和老公谈了一次心。我说:“相信我,我和石康之间不可能有什么,只因为是同学才联系的。”他说:“可你心里真的只单纯地把他当作同学吗?不是的。”他要我不要再与他联系,我答应了。

  我控制住自己没再与石康联系,可心里却特别难受,总想哭。久未收到我的问候,石康觉得奇怪,发来短信询问。我回复说:你能忍受自己的老婆这么频繁地与别的男人联系吗?他没了下文。可是,当他后来再发来短信时,我还是忍不住回了。

  我对石康没有企图,因为我觉得他老婆也挺不容易的,我不想破坏他们的家庭。我只是不想跟他失去联系。可是,这种状况持续下去却也太痛苦了。心里有石康,我对老公怎么也来不了感觉,尽管他是那么好的一个人。   虽然我在肉体上没有背叛老公,可我觉得这种精神背叛更可怕。我要怎样才能停止对石康的爱恋呢?我有时甚至希望自己能患上癌症,随着癌细胞扩散至全身,刻骨的痛楚也许就能使我忘掉对他的感觉吧!(文中人物为化名)

  [记者手记]不要欺骗自己

  钟琴一再对我说,她跟石康联系只是把他当作一个普通的同学。可是,正如她老公所说,她心里难道真的只是单纯地把石康当作同学吗?不是的,她只是在为自己找借口而已。她爱石康,所以她不想跟他失去联系。可是,继续交往下去,她心里对他的爱恋怎么可能消除?她如何才能把对他的爱恋转移到老公身上来?

  钟琴不是不可能爱上老公的,只是“一叶障目,不见泰山”而已。所有的爱恋都被一个人占据了,她哪里还有多余的感情给老公呢?

  不要再欺骗自己,果断地与石康断掉联系,用时间和努力把这份错放的爱一点点地收回来,放在应该放的人身上,幸福就回来了。

 
 
 
 
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