给我今生最爱的人
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    我是一九八一年的十二月五号出生的,书上说射手座的人是很花心的,我想可能是的,因为我今年才二十一岁,但谈的朋友都有十个以上了,我不能说以前都是我的错,毕竟谈恋爱也是双方面的问题不是我一个人的问题,但其实老实想想以前谈的大半的大半都是我先和他们说分手,我原本以为分手也并不是一件坏事,感情嘛就应该拿得起放得下,再说那些什么天长地久远爱情了什么的我也从不相信,这世上哪有什么永久不变的爱情,再好的一对也经不起时间的考验。但自从我被他甩了之后,我所有的爱情观都已经改变。现在我已经再也接受不了其它人,好象我已经没有感情了,现在我一个人孤独的在校园里走来走去,心如止水,虽说我喜欢他,可能是真爱他,但他即使是回心转意了,我也不会再和他重新开始,或许你会觉得奇怪,为什么明明深爱着他,他回头了而又不接受呢,其实我只是觉得或许得不到的才是最好也最完美的吧,得到了也许就不美丽了,为了那份美丽,我觉得我还是不应该去破坏它,就让他永远的留在我心里,成为我最美的回忆吧。
认识他是在二零零零年的十二月二十五日,圣诞节那天。我陪一个朋友去玩,刚巧我朋友约了他朋友,所以就自然而然的认识了(他比我们高一届),我们是在长城溜冰场开始的,记得那是一个很浪漫的一个晚上,不过老实说我当时并没有注意他,因为我当时已有一个很要好的男朋友,而且当时我已觉得谈烦了,再说我那男朋友还可以,不管从哪方面来说。所以当时我也并不想和他开始,但爱情这东西很奇怪该来的还是要来,虽然最后并不一定有结果
但毕竟开始过一段时间,所以即使是被他甩了我也并不后悔,永远都不。
很多人都告诉过我他不是一个好男孩,他自己也曾对我说过。我记得他在溜冰场对我说过这么一句话:女人就是爱幻想,不然就没那么多受伤的女人了。我说你就只喜欢玩玩?他反问我你喜欢坏男孩还是好男孩,(当时溜冰场里正在放张蕙妹的BAD BOY)我随口一想:“有时候喜欢坏男孩有时候喜欢好男孩,说不准啊!他盯着我,说:“那喜欢哪种的多一点?”“嗯,我想还是好男孩多一点吧。我想是这样子的吧。”我突然好象没了主见一样。这时候他不说话了,拉着我的手就溜冰,“你的手好冷啊”我说道。“我是冷血动物啊”他笑着说。“那我是热血动物。”我说。“那我需要热血动物来感化一下”他说。“呵呵~~~我们溜冰啊?”、、、、、、、

那可以算是我们玩的最开心的一次了。然后发生的事情都很自然而然的。接下来就是我的生日。按公历来算我生日就是十二月三十号,我那天元旦一回到学校就到我朋友租的房里去(我那朋友也是他朋友),不过那天也真是巧得很,我刚来的时候他那天也正巧回家了。原本以为他是不会回校的,哪知道当我正失望的时候他却来了,我不知道该怎么描述我当时的心情。说不清是激动还是惊喜,还是大失所望之后的那份得而复失的喜悦。他们帮我过生日后,他在我耳边轻轻地说:“留下我陪我说说话吧?”“不行,我朋友走我也走。”我说。“你朋友走关你什么事啊?”他霸道地说。“怎么不关我的事,我很讲义气的,我朋友走我也走。”我倔强的说。他不说话了,就看着我。“嗯,嗯,好吧。”我投降了。
那晚我们就坐在那说了一夜的话。我知道他四年级就开始谈第一次恋爱,我知道他为什么老爱打架,我知道他为什么来这的学校读书,我还知道、、、、好多好多,记不清了、、、 日子就这样平淡地过下来了,如果一直这么平淡的过那去也就好了。但该发生的还是要发生。也或许是我们缘份尽了吧。
过了一个年过回到学校,我又见到他了,虽然表面上好象装的对他冷若冰霜,其实心里真的好想和他聊聊,毕竟也算是又过了一年了吧。但我终于没等到这一天。
二月十四号。浪漫的情人节。这天,我却失恋了。

又是在同一个地方,或许应了一句老话,“从哪开始就从哪结束。”情人节的前一天他回家了。我原本还在心里埋怨他,并想着如果他不赶回来过情人节的话我不会原谅他的。但已等不到我的原谅。他情人节那天还是赶回来了。但是,却带来了另一个女孩。我当时很奇怪。怎么~~但碍于面子吧可能。我终于还是没问他,那天他也没和我说过一句话,我当时就一个人孤孤单单的站在那个偌大的溜冰场,看着他们溜冰,而他,却始终没看我一眼。我原本以为我并没有放多少感情在他身上,但这一刻,我才知道,我是真的爱上他了。在他和那个女孩牵着手溜冰的时候,我突然就觉得就好象我的一个很重要很重要的宝贝被人抢走一样。那一刻,我心碎到极点。但是,我还是忍住了泪,没在他面前哭。 然后,我就和我朋友回校了,但那时校门也已关了,不得已,又只能来到那个曾给过我很多回忆的房子里,物是人非,见了只会更加触景生情。那一夜,我哭了整整一个晚上。然后我朋友劝说我:“不要再哭了,说不定那个女孩不是他女朋友呢?”“就算不是我也知道我们是不可能了”我说道。然后一切都如我所想的一样。他就这样离开了我。但就在那个晚上他也许不知道,我曾想拚命地去找他。我记得那时好象已经是凌晨二点多了,我哭着哭着就要往外跑,我想告诉他我真的不想离开他,我想告诉他我真的不想和他就这么结束。毕竟毕竟我们也曾有过快乐的日子,我也曾憧憬过我们的将来。但是,一切都结束了。 后来他写了一封信给我,说:我们是永远不可能的,还是我是个好女孩,而他是个坏男孩,他说我值得更优秀的人来照顾我、、、、、、、
(其实他不知道,那这一刻任何人对我来说也已经没了意义,其实在我心中他已经是最好的了,而且永远都会是)只可惜他永远也不会知道了。

以后的日子也就一直这么平平淡淡地过来了。我也早已习惯了没有他的日子,虽然我们还常常会在校园里碰到,但我们彼此就好象互不认识一样,可能真的是到了那种形同陌路的地步了吧。后来又听说他一直对我朋友说对不起我,其实爱情这东西有什么对得起对不起的,没缘份就是对不起,有缘份就是对得起吗?我从不觉得他有什么对不起我,如果硬要说他有什么不对的话,我也只想问他一句,难道那时候他真的只是和我玩玩的,一点感情都没用上吗? 这是我的真实故事,到现在我也算是释怀了吧,因为我知道我和他已经永远不可能的了。

 
 
 
 
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