留下戒指留不住你的人
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   经拥有过很多的戒指,但都不是同一时刻拥有的。那些小小的装饰品,也很好看,但时间久了会失去光泽,于是就会被遗失或者丢弃。就像从我生命里经过的那些女朋友们,感
情都是透明而纯真的,但是都只是经过,没有片刻的停留。

  一直喜欢把戒指带在无名指上,不是不明白那根通望心脏的手指的含义。只是觉得只有带在这根手指上才好看,看起来才够温暖。那些戒指都不是孤单的,因为每次我都会买两个,一个自己带,另一个给当时能陪在我身边的女朋友们。据我所知,她们很多人都保留我给她们的戒指,只有我自己,带过一段时间后就丢弃。失去光泽的东西,若是勉强留在身边,能有多少快乐?

  现在套在手上的这枚戒指,可以算是时间最长的,没有换的原因很多:工作忙没有时间买;这枚戒指的花纹很美,即使褪去光泽也依然别有一番风味;最近身体不好,没有经历估计到它;还是我身边陪着我的朋友都不见了,我害怕它的孤单……

  昨夜一个人在宿舍,翻着从前的照片,看着上面那两个人脸上洋溢的幸福笑容,我很吃惊,那真的是我们么。我们曾经那么近过,你那样的呵护着我。为什么走到今天这一步。我宁愿相信是我自己不懂得珍惜,我宁愿相信是我没有对你好,我宁愿相信是我给你的负担与压力太大了,才让你离我而去。可这一切都不是真的,我们的分开对我来说,是莫名其妙,甚至让我对这段感情的开始产生了怀疑。如果这只是在我二十岁的时候做的一个美梦,可这留下的爱情证据,被遗弃甜蜜都那么清晰。这不是梦,真的不是梦。

  想给你去个电话,问你在做什么,有没有想我。但还是打消了这个念头,你当然不会想我,你做什么又怎会告诉我,这些都已经与那个你曾经相依为命的我无关了。不是么。所以我只能为你祈祷,祈祷你仍然像我最初时认识的你一样,还是那么快乐,那么了无牵挂,那么孝顺父母,那么阳光健康。我甚至希望你重新再爱一回,尽管那个被爱的人将不再是我。好让我彻底的把自己破碎的心从你那里拾回来,不留一点残存。然后重新慢慢拼凑,拼凑成一个完全不属于真正的我,这样我依然可以活着,可以笑着,只是不能再爱谁,不能再去为谁活,为谁死。因为生命已经给过你一次,剩下的,我要用来回报母亲。我不能那么自私的去再伤害一次别人,再伤害一次自己。

  给那些很久没有联系的朋友发了短信,已经没有你的时候,我不能在失去他们,至于不曾对你说出的那个愿望,就让它一直埋在我心底吧。

  天亮了

  心事会被匆忙都淹没

  一直到想起了你 化作嘴边微笑一抹
 
 
 
 
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