离我远点 男孩
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 有时记忆像秋日的落叶,随岁月的流逝而片片飘落,无影无踪;而有时记忆却随岁月的积淀越发鲜活,犹如悄悄绽放在床头的鲜花,不知不觉香气就慢慢溢满全身,带你走进过去的日子。

  大学时的我单纯而忧郁,独来独往。身着一袭黑衣,在校园的角角落落荡来荡去,有时也涂抹一些风花雪月的小文字,聊作青春的发泄。人说大学是孕育爱情的温床,这话一点都不假,在我身影寥落的时候,我的身边已出现一对对的恋人们。学生们在百无聊赖的时候,匆匆地投入到爱情的怀抱。我对此不屑一顾,大学校园中的爱情既世故又脆弱,一俟毕业之时,两相纷飞,哪有丝毫留恋可言。其实在我内心深处,对于爱情更多的是惶恐和害怕。也许是从小看惯了小说中的悲剧吧,我总把爱情和痛苦联系起来.女人对于爱情,就像饥饿的人扑到面包上一样饥不择食。她们在爱情的光晕里不能自拔,迷失自我。当爱情已随风而逝,她们痛哭流涕,宁可把泪流干,也不想打破自己的幻想:那个人还爱我。其实,那个人早已把她抛在脑后,正从另一个女人那里寻找快乐。我不知自己是否过于偏执,对于她们我只作默不作声的看客,但自己却暗下誓言:绝不在校谈恋爱!所以,怕受伤的心固执地拒绝爱情,排斥一切走近自己的男孩子!

  很多时候,我漫步在校园的小径上,在黄昏暖暖的光韵里,倾听校广播站播送的优美音乐。轻松舒缓的音乐如同美妙的香水一般,从梧桐树的枝缝间丝丝缕缕地倾洒下来,慰藉我心灵最柔弱的部分。伴随着音乐的还有那篇篇动情的文字,特别是一个叫锋的人写的文章格外动人,笔调纤婉,感情细致入微,我常陶醉在他文字编织的诗意里,久久回味。我不是一个会交友的人,也不会刻意创造机会去认识锋,以我的本心不认识锋更好,只要能听到他的文章就可以了,可是一个不期然的机会却让我认识了锋。

  大一学期末的一天,系里招通讯员,同桌好心替我报了名,在勉勉强强的心态下,我写了一篇《害怕孤独》的短文交上去,然后就把它丢在了脑后,依然神游在个人的小世界里。某一天的晚自习,我正趴在桌上看一本小说,心情颇为寥落,懒懒散散提不起精神。突然听到门口有人叫我的名字,我悚然一惊!进校后并不像其他同学一样急急忙忙地找老乡套近乎,也没有要好的朋友在这所大学,会是谁呢?也罢,正好出去散散心。丢下小说,走出门来,却见一个身穿牛仔服的小个子男生正对我微笑呢。我莫名其妙地看着他,不知说什么好。还好,这位仁兄先开口说话了,他说他叫锋,是系学生会的宣传部长,见我的那篇文章写得不错,想请我加入学生会的通讯社。他叫锋?难道就是我常听到的那个锋吗?我心里颇失望,为了验证自己的猜测,我加入了通讯社会性。

  他果然就是锋,并且是高我一级的学兄。锋虽然丑,却内秀十足,琴棋书画,样样精通。乒乓球、足球也是提得起放得下,我为当初的以貌取人而暗自脸红。但在工作上,锋却不像他的语言文字那么富有诗意,认真负责,拽着生性不太认真的人到处跑,出墙报、办画展、写通讯稿,忙得不亦乐乎!顾不上吃饭,熬夜写稿是常有的事。有时我性子一起,撂下手中的工作甩手就走,或是偷懒故意在该来的时候不来,锋不以为意,总是自己一个人默默地做完。下次见面,依然是荣辱不惊的样子,一副学长的宽容忍耐的胸怀。有时我良心发现,陪他一起看稿,碰到我看乏了,他总在不经意间递给我一杯水或是一罐饮料,我也当锋是应该的,给就喝,喝完把杯子还给了事,其实在心里,为他的这份细心和体贴而感动。

  和锋交往越来越多,可在我心里依然排斥他走近我更多。自我安慰的是,我和锋交往仅是工作上的关系,再说我已多次向锋说过我的爱情宣言,想必他不会向那方面想吧。想到锋坦荡的双眼,我暗笑自己是杞人忧天。锋一如既往的关心我,没有流露丝毫的感情,我也就心安理得地享受锋给我的关怀和帮助。有一次,我在《大学生》上发表了一首小诗,稿费虽不多,却是我第一次发表作品。拿着50元我兴冲冲地找锋和我去撮一顿,以分享我的快乐。在校园的小饭馆里,我和锋对着几个小菜开始喝酒。当时正值夏天,简陋的饭馆里没有冰镇啤酒,锋让我坐一会儿,他出去买了一袋冰块,放在啤酒里,说是别有一番风味。我一尝,果然非常爽口。真是奇怪,我本是个较拘谨的人,可在锋的面前,我却毫无半点矜持,大口喝酒,大口吃菜,还兴致勃勃的和锋碰杯,非要“三碗不过岗”不可。锋像平时一样由着我的性子来,给我倒酒夹菜,最终我大醉在桌旁。朦胧中锋怜爱地看着我,并伸手给我抚去脸上的乱发。我醉了,却又醒了,锋分明是爱上我了。锋不说,我就假装不知道,准备就这样和他做个不错的朋友,一直到他毕业。如果没有锋的唐突,日子也就平平淡淡的过下去了,但锋却不。过后几天,锋消失得无影无踪,我不知他出了什么事,也不好意思去问他的同学,就在焦急的等待中数着他离去的日子。一星期后,锋回来了。一下火车,锋就来找我,他说他和朋友出去玩了,到一个盛产美玉的地方,他的朋友给女友买了一副鸡血红的玉镯,他给我买的是绿色的,是那种苍翠欲滴的玉镯,说完喜滋滋地递给我。我霎时明白了,锋在向我示爱!我什么都没说,把玉镯还给他,扭头走了。锋没有喊我也没有追我,他站在正午灿烂的阳光下,若有所思的看着我的影子转过紫藤花架,进了教室。

  夏季是蓬蓬勃勃成长爱情和生命的季节,恋人们或在树下小坐,或在浓荫中漫步,这和我有什么关系。我把自己关在空无一人的教室里,毫无目的地向窗外望去。一眼见锋夹着几本书从楼下走过,头低低的,不一会儿就拐进了一楼的学生会。自那次以后,我害怕见到锋,在孤寂的时候,却又怀念起和锋在一起的日子。我常常想,我是否喜欢锋?毫无疑问是喜欢的,我喜欢他的才气,喜欢他的激情,喜欢享受他小小的关怀和体贴,可我却不爱他!他就像一阵风,轻轻拂过我的心田,但那吹皱的一池春水,不会为他而流!我恨自己,为什么这样清醒,清醒到残忍的地步!为什么不拿青春赌一把,赌一生的幸福?终究我压抑了这种冲动。

  锋又来找我了,他并没有因我的拒绝而离去。他说他不会再提爱情这个字眼,只要我跟他聊聊天,吹吹牛皮已足矣。我不忍拒绝他的要求,也不想失去这个朋友。在爱情非爱情友情非友情之间,我和锋交往着。我和锋都小心翼翼地维护不必明言的契约,累人又感人的地走着。锋想必很痛苦,我也知道自己正在走在一根危险的独木桥上,一不留神,就会跌下万丈深渊。果不其然,全校风言风语了,说我耍了锋。作为全校的风云人物,我和锋备受注目,一个因才气,一个因傲气。锋很在乎,他怕伤了我,伤了我那颗敏感的心,我却因偏执的心绪故意和锋走在一起。其实只有自己知道,我不想锋离开我。我害怕自己孤零零地在黑暗里游荡,找不到出路,而锋是我的一根稻草,让我在无边的海洋里,或沉或浮中看到的一线希望。锋因爱我怜我不离开我,我因孤独而离不开锋。锋是痛惜我的,他了解我内心深处。他知道我很脆弱,知道我总是幻想心灵的废墟上长出一双善飞的翅膀。他痛惜的是,我永远在不归路上流浪。“梦游者”,审他对我又怜又痛的称呼。这个称呼让我有点欣慰又有一点害怕,我就这样有点无耻的借着锋对我的爱情,对于锋,我却守口如瓶,不给他一丝的希望。没有爱情,让我如何付出?在一定程度上,我坦白的可怕,我明白无误地告诉锋,我不爱他,这让我减轻一点心灵上的负疚感,至少我没有欺骗锋,没有借着华丽的爱情赚取锋的感情。锋没有再说过一个爱字,但他不温不火的进攻方式却从没停止过。人有时相当奇怪,以为时间、耐心、毅力可以改变一个人,锋就是这样的人,他固执地相信他的真诚会打动我。我深陷在锋的柔情里,心却游离在锋的爱情之外,这让锋既痛苦又无奈。

  转眼锋毕业的日子到来了,一个有雨的黄昏,我请锋吃饭,为他饯行。饭桌上摇曳着昏黄的烛光,摇荡着破碎的黄昏,摇晃着我和锋异样的心情。外面电闪雷鸣,树枝像鞭子抽打着天空。外面的世界和我何干,在这一片祥和的烛光里,我宁愿沉迷不醒。锋心事重重,我俩用牙签叉着西瓜默默无语地吃着。这时我想,锋做丈夫蛮好,温和有耐心,善解人意,如果错过了锋,自己到哪里找这么好的人?锋似乎读出了我的心事,他的手紧紧攥住我的手,我被自己的想法迷惑了,“我会给你一生的幸福?”突然一炸雷在耳边响起,打断了我的幻想,我挣脱了锋,对他狂喊:“什么是幸福,幸福只是人们想出来的东西,它根本不存在,不存在我的世界!我不要爱情!你走,你走,永远从我的眼前走开!”锋坐着没动,带着哀伤的目光看着我。他太了解我了,惟独不了解自己。深透我内心的人让我害怕,我害怕自己的一切一览无余地展现在锋的面前,失去了那份美好和神秘。逃掉吧,不要回头!对于自己,爱情只是眼中的风景,我怎能为了锋,亵渎了心中的爱情!

  锋走了,带着伤痕累累的心去了千里之外的海滨小城。他走得很沉重。我没有去送他,我想锋是想见我最后一面的,但我没给他这种机会。锋走后的日子,我把空白的时间填得满满的,偶尔想起锋,觉得既陌生又荒凉。锋的离去,使我轻松许多,包围在锋不屈不找疯长的爱情里,我都要窒息了,被人爱也是一种负担。还好我不爱锋,避免两人同时受伤,对于锋的痛苦我无能为力!走了的锋时常来信,他的悉绪和伤感在字里行间时隐时现阶段。我就像读他的作品一样读他的来信,但我从未给他回信。就让他慢慢忘了我吧,就像忘了夏天的一颗星。
 
 
 
 
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